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Chris
Chris
aus Würzburg
14.01.2019 um 06:18
Offline
https://youtu.be/.
..
Wünsche Allen einen schönen Wochenbeginn! Lachen

Chris
Chris
aus Würzburg
07.01.2019 um 10:24
Offline
https://youtu.be/.
..
Wünsche allen einen schönen Wochenanfang! Lachen

Omaberlin2
Omaberlin2
aus Berlin
07.01.2019 um 09:38
Offline
ich bedanke mich ganz lieb,bei Buma,Eule ,Rosel für die Glückwünsche zum Geburtstag Prost2

Omaberlin2
Omaberlin2
aus Berlin
06.01.2019 um 10:50
Offline
ich gratuliere auch den andern beiden ganz herzlich zum Geburtstag Prost2

eule
eule
aus Leverkusen
06.01.2019 um 10:10
Offline
alles liebe zum geburtstag oma berlin Knuddel Torte Prost2....v. d. eule

rosel
rosel
aus lauterecken
06.01.2019 um 08:05
Offline
Omaberlin...herzli
chen Glückwunsch zum Geburtstag, mögen alle deine Wünsche sich erfüllen....bleib gesund....das wünscht dir Roselaus der Pfalz:rosel

Buma
Buma
aus Bochum
06.01.2019 um 01:08
Offline
omaberlin hat heute Geburtstag, herzlichen Glückwunsch dazu. Bleibe gesund, kleine Wehwehchen schieben wir ganz weit irgendwo hin. Grüßli Buma

eule
eule
aus Leverkusen
03.01.2019 um 10:44
Offline
ein herzliches Dankeschön für alle Geburtstagswünsche
.....hab mich sehr gefreut ......Danke v. d. Eule Knuddel Geige Sing mit Torte Auf dein Wohl!

Anjana
Anjana
aus Bochum
02.01.2019 um 00:19
Offline
Ich wünsche allen ein frohes Neues Jahr. Mögen all Eure Wünsche in Erfüllung gehen. Danke für Eure Treue. Liebe Grüße Sabine

otti
otti
aus 06333 Hettstedt
01.01.2019 um 10:28
Offline
Wir wünschen allen unseren Hörern und dem Team ein gesundes Jahr 2019 Klaus und Otti Prost2

Renate
Renate
aus Rastede
31.12.2018 um 17:54
Offline
Ich wünsche allen ein gesundes neues Jahr aus dem schönen Ammerland

hafenlui
hafenlui
aus Hamburg
31.12.2018 um 17:34
Offline
Ich wünsche allen Hörern und Modi´s einen guten Rutsch und vieeeeel Gesundheit und Glück🍀im neuen Jahr. Alles liebe und Gute, Hans-Werner

sonne4968
sonne4968
aus Wesel
31.12.2018 um 13:05
Offline
wir wünschen allen Hörern,DJ`s und Chattern einen guten Rutsch und viel Glück und Gesundheit im neuen Jahr ,Rita und Ronny

Christiane
Christiane
aus irgendwo im Oberbergischen Land
31.12.2018 um 11:25
Offline
Allen Hörern,Chattern,Gä
sten,Modies,einen,
Guten Rutsch,ins Neue Jahr,ich wünsche Prost2

KLausW
KLausW
aus Speyer/Darmstadt
31.12.2018 um 08:28
Offline
Nen Juuten Rutsch und ein Tolles 2019 Auf dein Wohl!

schmidtchenschleicher
schmidtchenschleicher
aus 06333 Kupferstadt Hettstedt
24.12.2018 um 19:35
Offline
Ein friedliches und gesegnetes Weihnachtsfest, wünsche ich allen Modies und Freunden im Chat und den Höhrern von Radio Ostsee Melodie, vor allem Gesundheit. Euer Jörg der schmidtchenschleic
her


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Radio Ostseemelodie » Allgemeines » Allerlei
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Kleine Witze Ecke
Anna-Maria
Ein Franzose, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Türke sitzen an einer Klippe.Da steht der Franzose auf und schmeißt eine handvoll Baguett hinunter und sagt: Da haben wir in Frankreich genug von.Da steht der Amerikaner auf und schmeißt eine handvoll Doller hinunter und sagt: Da haben wir genug von in Amerika.Da steht der Deutsche auf und der Türke sagt: Mach bloß keinen scheiß
In der Ruhe liegt die Kraft
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Anna-Maria
Hat ein Trabi eine Panne, kommt ein Ferrari vorbei und fragt, ob er ihn abschleppen soll. Sagt der Trabifahrer: "Ja, aber nur unter zwei Bedingungen. Erstens: Wenn ich hupe, fahren Sie langsamer. Zweitens: Und wenn ich blinke bleiben Sie stehen." Der Ferrarifahrer ist einverstanden.Als sie auf der Autobahn sind, überholt sie ein Lamborghini mit 200 Sachen. Der Ferrari hält mit, erhöht auf 240, Lamborghini beschleunigt. Ferrari erhöht nochmals auf 260 Sachen, Lamborghini beschleunigt weiter.Nach einer Weile kommen drei Bauarbeiter. Sagt der erste: "Wow, seht euch den Lamborghini an. Der fährt bestimmt 260 Sachen." Sagt der zweite: "Wow, seht euch den Ferrari an. Der fährt auch 260 Sachen." Sagt der dritte: "Wow, seht euch mal den Trabi an. Der hupt und blinkt und keiner lässt ihn vorbei!"
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Anna-Maria
Ein Bauchredner hält eine Show vor einer Gruppe Blondinen und erzählt natürlich ein paar Blondinenwitze.Irgendwann springt eine der Blondinen auf und brüllt zur Bühne: "Hey, Du Mistkerl da vorne, was erzählst Du da die ganze Zeit für schwachsinnige Geschichten über Blonde. Wir sind überhaupt nicht so blöde wie Du tust!""Entspannen Sie sich, das sind doch alles nur Witze", meint der Bauchredner.Darauf wieder die Blondine: "Ich rede nicht mit Ihnen, ich rede mit dem kleinen Drecksack, der auf Ihrem Knie sitzt..."
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Anna-Maria
Kommt ein Mann eines Tages zu seiner Frau und fragt:Liebling, wieviele Männer hattest du vor mir gehabt? Die Frau sagt nichts. Seit dem herrscht Stille, schon den ganzen Tag lang. Nachts im Bett fragt er: 'Liebling, bist du mir noch böse Nein, ich zähle noch!
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Anna-Maria
Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt: "Herr Doktor, ich raff et net, ich raff et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff et net, ich raff et einfach net!"Da sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen, rufen PENG und der Hase fällt tot um.""Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anders geschossen.""Sehn se, sie raffn et doch ..."
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Anna-Maria
Eine hübsche junge Dame sitzt alleine im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt: "Verzeihen Sie, darf ich Sie auf einen Drink einladen?""WAS? INS HOTEL?" schreit Sie auf."Nein, nein, das ist ein Missverständnis, ich wollte Sie nur auf einen Drink einladen.""WAAAS? INS HOTEL MIT IHNEN?" kommt es wieder lautstark.Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück.Nach kurzer Zeit kommt die Dame zu ihm: "Entschuldigen Sie bitte die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."Der junge Mann sieht sie etwas verärgert an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: "WAAAAS? ZWEIHUNDERT EURO?"
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eule
SuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuperRosen
 
Chris
Anna_Maria,


einfach köstlich!



Gerne Habe
Chris


Das Lächeln, das du aussendest, kehrt zu Dir zurück!
 
Anna-Maria
Ein Mann mit seiner Frau und ihren 8 Kinder warten an einer Bushaltestelle.Ein paar Minuten später gesellt sich auch ein blinder Mann zu ihnen.der Bus kommt, der ist aber so überfüllt, dass nur noch die Frau und die 8 Kinder Platz im Bus haben.Also gehen ihr Ehemann und der Blinde zu Fuß.Das ständige Aufticken des Blindenstocks geht dem Ehemann auf die Nerven und er fragt den Blinden: "Warum machen Sie an das Ende Ihres Stocks keinen Gummi?! Dieses monotone Geticker macht mich noch verrückt!"Daraufhin antwortet ihm der Blinde: "Wenn Sie einen Gummi an das Ende IHRES Stockes gemacht hätten, würden wir jetzt im Bus sitzen - also halten Sie verdammt noch mal das Maul!"
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Anna-Maria
Kommt die Frau nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu und sagt: "Herbert, ich möchte jetzt mit dir schlafen." Der Mann winkt ab und antwortet: "Ach, wir haben doch heute schon fünf mal, ich kann nicht mehr." "Ja, aber bitte noch einmal!" "Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück, nach dem Frühstück, in der Mittagspause, am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann nicht mehr. Weißt du, was ich glaube, du bist sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!" "Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch nicht mehr!"
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Anna-Maria
Kommt ein Mann Nachts besoffen nach Hause und holt sich ein Stuhl aus dem Wohnzimmer.Dann geht er ins Schlafzimmer und setzt sich auf dem Stuhl, seine Frau ist kurz darauf wach geworden.Die Frau fragt ihn verärgert:,, Hast du eine Ahnung wie spät es ist?Und warum hast du den Scheiss Stuhl mit reingenommen? 'Der Mann antwortet: Wollte in der ersten Reihe sitzten wenn das Theater beginnt.
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Anna-Maria
Fragt der Richter die Zeugin: ”Können Sie mir nun endlich sagen, wer der Vater von Ihrem Kind ist?”“Herr Richter, setzen Sie sich mal auf eine Kreissäge, und sagen Sie mir dann, welcher Zahn Sie geritzt hat!”'
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Anna-Maria
Der Lehrer zu Peterchen: "Du Peter, wer von Euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel geklaut." Peterchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen.""Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer. "Komm sofort nach vorn und setz Dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage." Sie tauschen die Plätze.Da fragt Peterchen: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?"Der Lehrer: "Peter, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts..."
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Der Sohn kommt nach Hause und fragt seinen Vater: Was ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?Ok mein Sohn dann gebe ich dir mal ein Beispiel.Gehe mal zu deiner Schwester und frage sie ob sie für 100 € mit dem Briefträger schlafen würde.der Junge kommt wieder und sagt: Ja sie würde dann hat sie mehr Taschengeld.Ok sagt der Vater, jetzt geh zu deiner Mutter und frage sie ob sie für 200 € mit dem Metzger schlafen würde.Der Junge kommt wieder und sagt , ja sie würde weil sie dann mehr Haushaltsgeld hätte.So mein junge jetzt gehst du zur Oma und fragst sie ob sie für 300 € mit irgendjemanden schlafen würde.Der Junge: Ja sie würde denn damit kann sie dann ihre rente aufbessern.So sagt der Vater so sage ich dir den unterschied zwischen Theorie und Praxis. Theoretisch hätten wir jetzt 600€ und Praktisch haben wir 3 Schlampen im Haus.
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Eine Frau kommt auf dem Weg zur Arbeit aneiner Tierhandlung vorbei, dort sitzt ein Papagei auf der Stange.Er spricht die Frau an: Hey, Du!"Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: Du siehst zum Kotzen aus."Die Frau ist empört und geht weiter.Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei, und wieder sagt der Papagei zu ihr:"Du siehst zum Kotzen aus."Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm,Anzeige zu erstatten und er verspricht, sich darum zu kümmern.Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei und der Vogel spricht sie erneut an:"Hey Du!"Und wieder dreht sie sich um. Da meint der Papagei: "Du weißt Bescheid..."
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Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau.Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal, wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..."Der Arzt: "Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln, gurgeln, gurgeln...."2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das blühende Leben. Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann gut bürgerlich angeheitert nach Hause gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und nix ist passiert.."Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten..."
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Auf einem Tisch liegt ein Hundert-Euro-Schein. Am Tisch sitzen der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein schneller und ein langsamer Beamte - Wer bekommt den Hundert-Euro-Schein?Der langsame Beamte, denn den Weihnachtsmann, den Osterhasen und den schnellen Beamten gibt es nicht.
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Fritzchen geht mit seinem Vater spazieren und dabei sehen sie zwei Hunde die "voll dabei" sind. Fritzchen fragt seinen Vater: "Was machen die denn da?"Der Vater erklärt ihm: "Weißt Du, der vordere Hund ist müde und da hilft ihm der andere und schiebt ihn nach Hause in sein Körbchen."Fritzchen überlegt einen Moment und meint dann: "Da war es aber gut, dass Mami sich gestern am Waschbecken festgehalten hat, sonst hätte sie der Briefträger noch mit auf die Post genommen!"
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Zwei Kumpel treffen sich nach langer Zeit wieder und machen so richtig einen drauf. Als sie schon ziemlich wackelig auf den Beinen sind, sagt der eine zum anderen: "Komm, lass uns zu mir nach Hause gehen. Ich zeig Dir mal, wie ich wohne."Als sie die Wohnung betreten, beginnt der stolze Mieter den Rundgang: "Das hier ist meine Küche und das mein Wohnzimmer." Der Freund ist beeindruckt von der Wohnung. Leicht schwankend setzen die beiden Zecher die Besichtigung fort. "Das ist mein Bad und hier mein Schlafzimmer. Die da im Bett ist meine Frau, und der daneben - das bin ich..."
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Anna-Maria
Kurz vor der Hochzeit will sie ihm noch rasch ihre Marotten beichten. Sie: "Du, Schatz, ich wollte Dir vor unserer Hochzeit noch etwas beichten. Also wenn ich meinen Scheitel links trage, dann hab ich meine rote Woche, dann ist kein Sex drin. Und wenn ich meinen Scheitel rechts trage, dann hab ich Migräne. Und wenn ich meinen Scheitel in der Mitte trage, dann hab ich aus anderen Gründen keine Lust. Aber das findest Du doch nicht schlimm, oder?"Er bleibt ganz gelassen: "Aber nein. Vielleicht interessiert dich auch was von mir. Morgens trinke ich zwei Gläser Schnaps, mittags den Rest der Flasche, und abends ist es mir vollkommen egal, wo du deinen Scheitel trägst..."
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